Ayant subi l’inceste de mon père pendant plusieurs années, je voudrai témoigner que revivre est possible et apporter une note d’espoir pour toutes les victimes. Bien sûr, les conséquences des gestes horribles de mon père et de sa manipulation mentale ont été nombreuses et ont duré longtemps : le déni, le silence, l’errance, la drogue, l’angoisse, l’inadaptation sociale, les flashs, la peur de l’abuseur (bien que celui ci soit décédé)… autant de syndrômes du stress post-traumatique que je subissais.
Un jour, à bout de forces, j’ai décidé de me faire aider et même si je ne m’en suis pas rendue compte de suite, cette décision a complétement changé le cours de ma vie. J’ai eu la chance de rencontrer une thérapeute avec qui un lien de confiance a pu, petit à petit, se créer. Tout le travail effectué a été très difficile ; après des années de silence, il a été nécessaire de replonger au cœur du passé, d’accepter de regarder les souvenirs douloureux. Je me sentais disloquée, paumée, comme démentelée… Réparer tout ce qui était tâchée, abimée, cassée n’a pas été une mince affaire… Heureusement, j’ai eu de très bons soutiens sur ce chemin, tant avec la thérapeute qu’avec les amis, voir même la famille (même si leur apport est différent, moins objectif et moins distancié du fait de leur appartenance à l’histoire familiale). Le chemin de reconstruction ne s’est pas fait en ligne droite et sans embuche, il a été parsemé de hauts, de bas, de très très bas… et a nécessité beaucoup de patience, de persévérance, d’espoir… de puiser au fond de soi ce qui relève surement de l’instinct de survie…
Et puis, petit à petit, j’ai retrouvé un équilibre, les chutes ou rechutes se sont espacées, j’ai aussi compris qu’elle me servait en quelques sortes à mieux rebondir, à régler quelque chose qui ne l’était pas encore… Peu à peu, je me suis surprise à sourire, à faire davantage confiance, à moi d’abord, puis aux autres. J’arrive maintenant à vivre dans le présent sans être constamment renvoyée à des souvenirs douloureux. Et puis, je découvre les aspects positifs de la vie, j’apprends à voir les choses sous un autre angle… Je suis en train de revivre, sans plus être dans la survie. Comme une renaissance… C’est subtil, c’est pas forcément directement visible. Mais c’est très puissant ; Je découvre les différentes émotions que chacun ressent mais qui étaient prisonnières de mon mutisme ; maintenant, j’ai le droit à la colère, la tristesse, la joie, la fatigue, la surprise, l’appaisement… et je m’autorise à exprimer tout ça. Ce qui s’avère franchement libérateur ! Je me découvre des envies, des désirs, des passions. Je trouve ma place, le droit d’exister pour ce que je suis avec ce que j’ai vécu. Je me sens en vie et je trouve même que j’ai de la chance parce que mon vécu me permet de prendre pleinement conscience de ce que c’est qu’être en vie, d’être libre, d’avoir des droits, de pouvoir faire ses propres choix, beaucoup ne se rendent pas compte de cette chance mais quand on en a été privé alors on sait. Bon, je ne vis pas non plus au pays des bisounours, tout n’est pas tout rose, je reste sensible et fragile, je traverse certains moments de doute, je fais des erreurs, j’aspire à plus, j’oscille pas mal… mais je fais de tout ça une force qui m’aide à avancer et qui m’enrichit ! Oui, il reste des traces, mais elles font partie de moi et sans elle je ne serai pas qui je suis.
Tout ce chemin m’amène aujourd’hui à pouvoir accepter ce que je ne peux pas changer, à accepter que la vie puisse être cruelle et injuste mais aussi à apprécier les petites beautés quotidiennes, à agir en étant attentive à ce que je suis, à saisir les chances et opportunités qui se présentent, à me tourner vers un avenir positif plutôt que m’enterrer dans la laideur du passé.
Oui, un jour, on peut guérir des traumatismes de l'inceste. Et quand le présent est trop dur, c’est essentiel de garder cet espoir fou qu’un jour, oui, un jour ça ira mieux. Parce que quand ce jour arrive, ça vaut le coup, c’est même plus que ça, c’est de la paix intérieure, du bonheur, de la joie, du partage, de l’ouverture… de la vie !!

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Je préfère passer par cette méthode afin d'éviter les spams, merci de votre compréhension.
Merci d'avance de vos messages.

L'inceste a longtemps laissé dans un coin de ma tête
Une petite fille abandonnée dans un monde dévasté...
L'adulte que j'étais à dû retourner vers le passé,
Sauver cette petite fille, lui permettre d'exister...
Sur ce parcours, je me suis faite une alliée,
J'ai rencontré mon clown, une force positive
Capable de donner un sourire à cette petite fille,
Recolorier sa vie, lui donner l'envie de vivre...
Je me sens apaisée et même réunifiée,
Plus à même d'avancer sur un chemin plus gai !

Chacun se fait sa propre représentation du clown, je ne vais pas parler du clown de cirque mais plutôt du clown intérieur, du clown personnel, celui qui sommeille en chacun de nous, même inconsciemment, celui qui ne demande qu’à sortir mais qui attend, patiemment, l’autorisation…
C’est par curiosité que je me suis autorisée à découvrir mon clown…J’ai eu la chance de faire sa connaissance à travers la danse et, de ce fait, d’en découvrir la dimension gestuelle, corporelle. Lâcher prise sur le mental, les croyances, les conventions et laisser parler son corps, son cœur… Pas si simple… plutôt même compliqué… surtout quand on a tout cloisonné…mais un réel désir et l’envie de se donner cette chance…
Les “consignes” sont pourtant simples, faire avec ce qui est là maintenant, en soi, ce que l‘on ressent… et accepter ce qui vient… Mes premiers pas de clown se font avec la peur au ventre… un clown plutôt timoré mais qui me touche, qui m’émeut car il se donne le droit d’être timide… D’amblée, je sens que ce clown va m’aider, qu’il peut m’ouvrir des portes que je ne m’autorise pas moi-même à franchir. Lui ne peut pas se cacher, ne peut pas se mentir, il fait avec ce qu’il est, il est ce qu’il ressent dans l’instant, il essaie d’être le plus juste possible, le plus vrai. Il m’impressionne…
Je le reçois comme un ami même si la fragilité qu’il me montre me renvoie à la mienne que j’accepte beaucoup moins… Mais ce qui m’attire c’est qu’il joue avec ce qu’il ressent, il explore, il va au fond de ses émotions, tout étonné lui-même de là où ça l’emmène… Et ce jeu me permet de me réapproprier mes propres émotions, de les accepter, et aussi de m’en libérer…
A chacune de ses sorties, c’est la surprise… Un explorateur de l’intérieur, un voyageur avide de découvertes… J’ai d’abord tâtonner avec ce que je connaissais de moi : ma peur, ma timidité, ma tristesse, ma colère, mon côté enfant… Pas facile, un peu déboussolant… mais tellement libérateur car je trouvais enfin un cadre, un lieu où je pouvais me donnait le droit d’exprimer ça … de déposer des émotions qui ne demandaient qu’à sortir, du même coup elles s’allègent d’elles même, le clown m’en apporte une autre vision, un plaisir aussi, il est content de s’autoriser sa colère, de trouver à jouer avec sa timidité, de laisser aller sa vulnérabilité… Bien sûr encore des blocages, un début d’exploration mais la peur, rationnelle celle là, m’empêche encore un peu de plonger complètement dedans, d‘autant que les émotions de mon clown m‘impressionne, je découvre leur force, leur intensité… Alors, faut y aller doucement…
Une fois les premiers pas faits, je n’arrive plus à m’en passer… Et voilà, que mon clown a envie de me surprendre, de me faire un peu sortir de moi, de m’ouvrir aux autres, à l’écoute, et de m’étonner… Il fonce avec son cœur et me dit de tester… Comme je vois qu’il me fait du bien, j’arrive de plus en plus à lui faire confiance, à lâcher prise, me laisser guider par mon corps, mes impulsions… mes vibrations… Et c’est magnifique… Je découvre plus de féminité, j’ose de nouvelles tenues, je découvre comment écouter les autres tout en m’écoutant moi aussi, je me laisse de la place… Je découvre le plaisir, la joie, l’émerveillement, le rire… C’est tout simplement magnifique…
Ce week end particulièrement, ça a roulé, je me suis sentie bien dans mon clown, en confiance vis-à-vis de moi et de mes partenaires, et puis j’ai commencé aussi à prendre conscience du public, à ressentir s’il accrochait ou non  et du coup, je me suis davantage encore laisser porter.. J’ai senti que je me posais moins de questions sur scène, je saisis ce qui vient… enfin, le plus possible… Mon clown m’a vraiment positivement étonnée ce week end, j’ai fait des choses dont je ne me saurais jamais cru capable, le groupe était super et a beaucoup aidé par ce qu’il m’a donné à voir et entendre… 
J’ai hâte de voir ce que je ferai de tout ça dans ma vie quotidienne, comment mon évolution clownesque interfèrera avec ma propre évolution… En tout cas ce chemin est magnifique, plein de surprises et d’inattendus, de rencontres simples ou merveilleuses, d’obstacles aussi parfois… Il est d’autant plus intéressant pour moi du fait de mon vécu, les obstacles, j’en connais déjà pas mal… par contre, tout ce positif, cette générosité, cette bonté, cette écoute, cette empathie, ce plaisir, cette joie, cette sympathie, cette justesse, cette vérité… c’est une découverte, une merveilleuse découverte, emplie d’espoir car pour l’instant je commence à me connecter à ces émotions positives, j’y goutte petit à petit… et je ressens que j’ai encore beaucoup à découvrir… j’ai trouvé une partie positive visible, il me reste toute la partie immergée à découvrir…

En tout cas, merci… Merci à moi de m’ouvrir ces portes, merci à Carloté de m’étonner en me respectant, merci aux guides clownesques et aux clowns que je rencontre…


Charlotte

Carloté prend vie, prend forme... et se mettra bientôt en action